Не далее, как вчера отдел оптимизации в составе пяти дам и одного джентльмена решил выбраться в свет. Изначально мы планировали убиться в говно, но в итоге убивались только я и Максим, причём выбрали потрясающей эффективности метод. Под приглушённое "Тэйк ми ту чёч" мы заказали водку и пиво. И всё было прекрасно с разговорами о жизни, работе и игрой в буриме, пока оставшиеся в живых (а осталось нас всего трое) не решили сменить место дислокации. И вот там-то со мной случилась, как говорит мой любимый Дмитрий Быков, ситуация экзистенциального совпадения. Не знаю, что за зелье разливают на Канатной угол Базарной (вроде), но я после второй рюмки потеряла лицо и не сумела вернуть.
Путешествие в туалет обернулось крепкими объятиями с унитазом, возле которого я даже уснула. Разбудил меня ворвавшийся в туалет Максим, которому теперь стыдно смотреть в глаза. Вообще ничего не помню. Помню только как он мне волосы держал и "Тоня, вставай на ноги! Это единственный туалет в заведении!". А дальше тьма. Следующая сцена - официантка массирует мне мочки ушей, чтобы я пришла в себя, кто-то суёт под нос нашатырь, а я отмахиваюсь с криком:"Да будьте ж вы людьми!". А потом снова угасаю. Какими правдами и неправдами Оксана и Максим дотащили меня до дома, я не знаю, потому что я не могла ходить, смотреть вперёд и жить.
В своё оправдание скажу лишь, что не блевала никуда, кроме унитаза и даже одежда чистая. Но с душой, с душой-то что теперь делать?