Наши руки — земля, наши тела — глина, а наши глаза — дождевые лужи. Мы не знаем, живы ли мы еще
Я сегодня побывал в аду. Серьёзно.
Предыстория:
Ещё до каникул к нам зашла Наполеоновна с то ли грустным, то ли злым выражением лица. Мы уже было приготовились оправдываться, в полной уверенности, что опять натворили какую-то хуйню, или классная только узнала про какую-то старую. Но не тут-то было. Как оказалось, нашей школе опять втюхали какие-то билеты на какую-то еблю с пляской. Не купить нельзя. Трабл в том, что билеты стоят не 10, как мы привыкли, и даже не 15, а 30 ёбаных гривен. Мы с Алисой, как два любителя покупать одежду в секонде, начали ржать на весь класс, мол, один такой билет - это две пары джинсов. Ну и вообще поднялась волна возмущения, но Наполеоновна толкнула речь, прямо-таки берущую зажопу душу:
-Ребята, ну я так подумала, мы же и так вместе никуда не ходим. Давайте соберёмся, я с вами пойду. Потом чайку вместе выпьем,попиздим за жизнь пообщаемся в неформальной обстановке, так сказать... - Ну, что делать? Согласились, купили эти сраные билеты на 4-е января.
Вся соль:
4-е января сегодня, кстати. Это я говорю на случай, если что-то из ПЧ не просыхает с прошлого года. Нам обещали лазерное шоу, чёткую музычку и приятную компания. Однако же, нас пришло 6 долбоёбов. И Оксана Николаевна с семьёй и маленькими детьми. Не, ну хули, 6 так 6. Сели все рядышком, приготовились ловить кайф. Кстати, у входа нам раздавали маленькие пакетики сока с трубочкой. Ёбаного невкусного виноградно-яблочного сока, от которого у меня изжога. Сидели мы в 25 ряду, так что вакханалию, которая творилась на сцене видел очень мутно и смазано, но мне, нахрен, хватило с головой. Бляцкие песни из старых фильмов, которые меня успели изрядно заебать в самый гипофиз ещё в глубоком детсве вернулись сегодня, чтобы довершить начатое - иже уничтожить меня как личность окончательно. Вместо лазерного шоу с чётким музоном, которое нам обещали на сцену вышли какие-то долбоёбы, не только поющие, а ещё и говорящие под фанеру. Заправлял всем этим пиздецом гей-травести в костюме говна. Ко всему прочему, он призвал к себе на сцену каких-то блядь демонов, прямиком из пучин Варпа. Эти хуйни весь, прости господи, спектакль бегали по зрительному залу и пугали детей. Не знаю, что там на счёт детей, но я чуть сердце не высрал, при виде горошины огромных размеров с жуткой рожей и, блядь, ногами. Если Паукан казался вам плодом отравленного наркотой воображения, то вы просто не видели вот эти разноцветные плевки бездны, которые зачем-то танцевали. Но вы с Шелби и Сунако тоже развлеклись. Когда эти нелюди портили песню про Буратино из советского фильма тем, что, собственно говоря, её исполняли, мы переделывали текст, делая его более благозвучным.
Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
Кто не ученый, не поэт,
А покорил весь белый свет?
Кого повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?
Винс! ТУРУТУТУТУУ Мак! ТУРУТУТУТУУ! Мэ! ТУРУТУТУТУУ! Хон! ТУРУТУТУТУУ
Винс Мак-мэ-хон! - На случай, если кто не в курсенахуй из моего дневника, быдло необразованное!, объясняю: Винс Макмэхон - это генеральный директор WWE.
Дальше было ещё круче:
Он окружен людской молвой!
Он не игрушка, он живой!
В его руках от счастья ключ,
И потому он так везуч.
Все песенки о нем поют,
Скажите, как его зовут?
Рэн! ТУРУТУТУТУУ! Ди! ТУРУТУТУТУУ Ор! ТУРУТУТУТУУ! Тон! ТУРУТУТУТУУ
Рэн-ди Ор-тон! - Но апогеем всего стали тупейшие шутки и отсутствиемозга актёрского таланта у исполнителей главных ролей. Может потому, что их в основном играли дети, не знаю. Интересно, а их родители знают, чем они занимаются? В общем, покинув здание, в котором мы потеряли не только полтора часа своего времени, но и достоинство, мы нашли классную и решили напомнить ей о том, зачем мы вообще припёрлись сюда. Но, как и следовало ожидать *барабанная дробь* НАС НАЕБАЛИ! Наполеоновна ускакала в закат вместе со своим многочисленным семейством, напоследок умоляя нас не говорить из какой мы школы, если нас задержат пацантрэ в форме. Не знаю, чем эта прогулка закончилась для оставшихся в живым, потому что я упиздячил домой смывать с себя позор.
Занавес.
Предыстория:
Ещё до каникул к нам зашла Наполеоновна с то ли грустным, то ли злым выражением лица. Мы уже было приготовились оправдываться, в полной уверенности, что опять натворили какую-то хуйню, или классная только узнала про какую-то старую. Но не тут-то было. Как оказалось, нашей школе опять втюхали какие-то билеты на какую-то еблю с пляской. Не купить нельзя. Трабл в том, что билеты стоят не 10, как мы привыкли, и даже не 15, а 30 ёбаных гривен. Мы с Алисой, как два любителя покупать одежду в секонде, начали ржать на весь класс, мол, один такой билет - это две пары джинсов. Ну и вообще поднялась волна возмущения, но Наполеоновна толкнула речь, прямо-таки берущую за
-Ребята, ну я так подумала, мы же и так вместе никуда не ходим. Давайте соберёмся, я с вами пойду. Потом чайку вместе выпьем,
Вся соль:
4-е января сегодня, кстати. Это я говорю на случай, если что-то из ПЧ не просыхает с прошлого года. Нам обещали лазерное шоу, чёткую музычку и приятную компания. Однако же, нас пришло 6 долбоёбов. И Оксана Николаевна с семьёй и маленькими детьми. Не, ну хули, 6 так 6. Сели все рядышком, приготовились ловить кайф. Кстати, у входа нам раздавали маленькие пакетики сока с трубочкой. Ёбаного невкусного виноградно-яблочного сока, от которого у меня изжога. Сидели мы в 25 ряду, так что вакханалию, которая творилась на сцене видел очень мутно и смазано, но мне, нахрен, хватило с головой. Бляцкие песни из старых фильмов, которые меня успели изрядно заебать в самый гипофиз ещё в глубоком детсве вернулись сегодня, чтобы довершить начатое - иже уничтожить меня как личность окончательно. Вместо лазерного шоу с чётким музоном, которое нам обещали на сцену вышли какие-то долбоёбы, не только поющие, а ещё и говорящие под фанеру. Заправлял всем этим пиздецом гей-травести в костюме говна. Ко всему прочему, он призвал к себе на сцену каких-то блядь демонов, прямиком из пучин Варпа. Эти хуйни весь, прости господи, спектакль бегали по зрительному залу и пугали детей. Не знаю, что там на счёт детей, но я чуть сердце не высрал, при виде горошины огромных размеров с жуткой рожей и, блядь, ногами. Если Паукан казался вам плодом отравленного наркотой воображения, то вы просто не видели вот эти разноцветные плевки бездны, которые зачем-то танцевали. Но вы с Шелби и Сунако тоже развлеклись. Когда эти нелюди портили песню про Буратино из советского фильма тем, что, собственно говоря, её исполняли, мы переделывали текст, делая его более благозвучным.
Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
Кто не ученый, не поэт,
А покорил весь белый свет?
Кого повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?
Винс! ТУРУТУТУТУУ Мак! ТУРУТУТУТУУ! Мэ! ТУРУТУТУТУУ! Хон! ТУРУТУТУТУУ
Винс Мак-мэ-хон! - На случай, если кто не в курсе
Дальше было ещё круче:
Он окружен людской молвой!
Он не игрушка, он живой!
В его руках от счастья ключ,
И потому он так везуч.
Все песенки о нем поют,
Скажите, как его зовут?
Рэн! ТУРУТУТУТУУ! Ди! ТУРУТУТУТУУ Ор! ТУРУТУТУТУУ! Тон! ТУРУТУТУТУУ
Рэн-ди Ор-тон! - Но апогеем всего стали тупейшие шутки и отсутствие
Занавес.
DD 
